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12 août 2011 5 12 /08 /août /2011 18:02

YEESSSS Et prolongé le we c'est pas topissime ça!!!

Du coup, p'tite virée entre nanas (avec mon p'tit bouchon) au bord de la mer, je croise les doigts pour que le soleil pointe le bout de son nez, encore une fois je déserte mon blog et voui sorry sorry en espérant avoir plein de choses sympa à vous raconter prochainement... P'tit passage éclair pour vous souhaiter un bon we, retour à la réalité lundi soir ppfff en attendant valise, un peu de route et RELAX les pieds dans l'eau!!!!!! BISOUS ENSOLEILLES!!!!

 

 

 

 

PIEDS-DANS-LEAU.jpg

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13 mai 2011 5 13 /05 /mai /2011 20:34

C'est pas un mystère depuis maintenant plus d'un an j'ai perdu une certaine forme de carapace, 20 kilos c'est pas rien...

Le problème... Lila ne voit rien et Lilou en redemande...

Tout simple, cette maitrise, avoir une certaine emprise sur soi, ça a un côté grisant...

Une satisfaction!

Jeux dangereux, on mettre des limites? Puisque quand j'ai commencé j'ai pas voulu en mettre, vogue la galère... J'aviserai au fur et à mesure du temps... Comment je réagis aux différents changements... physique, mentale, morale...

Je suis lucide, j'ai un rapport plus que particulier à la nourriture que j'affectionne autant que ça peut être destructeur pour moi. J'ai une forme d'addiction mentale, compulsion, anorexie, boulimie, n'ayont pas peur des mots...

Evidement je subi tout ça dans une certaine limite, Lilou rôde mais n'a pas encore pris le dessus, Lila veille... guête et chasse!!!

J'ai conscience que je suis souvent  "border line" qu'un pas de plus et je bascule, je pourrais basculer...

D'où provient cette force mentale et cette combativité...?? Je me le demande souvent

Parce que là je sens le danger...

Mon seul refuge quand ça va pas, mon lot de consolation, ce foutu régime auquel je me raccroche régulièrement

Cet état de maitrise qui me fait jubiler, sentir cette faim... sentir que je puisse dans mes réserves m'éxalte...

Je prends plaisir à voir mes poignets s'affiner...

J'aime sentir ma taille de plus en plus marquer, mes formes s'évanouir... mais pourtant toujours là... que je n'aime pas...

Je commence à trouver agréable de voir la peau se creuser, les épaules moins confortables, moins rondes....

Je sens que je me freine....

Mon corps est vite rassasié, commence à ne plus accepter de grosse quantité...

Ce poids ne me satisfait pas même si il descend, j'en veux plus...

Lila pourrait dériver...

Je sais que je joue à un jeu dangereux

Pourtant mes formes et rondeurs sont toujours là, bien présente

J'aimerai voir mon visage s'affiner encore, et encore... perdre ce ventre disgracieux... que je ne supporte pas

Je suis sur le fil du rasoir

La marge est encore large, mais la descente elle peut être rapide

Ce poids qui m'obsède... descendre et encore descendre...

Y a un an je me suis sauvée mais maintenant?

Le pire? c'est d'avoir conscience de ce qui se passe

Je commence à me faire peur...

Et si je ne m'arrêtais pas....

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11 mai 2011 3 11 /05 /mai /2011 21:00

Voilà ce qui découle quand Lila croise ce genre  de mufle

Lilou pointe le bout de son nez….

Sur les conseils de « mon p’tit Loup » (et oui rien de mieux qu’un homme pour un avis tranché !!lol) qui post des com’ ici et là… J’ai mis une photo sur msn, le site de rencontre au deux «  ii » et d’autres où je suis… Bah effectivement ce que j’appel une photo anodine, sans aucun sans particulier me vaut de sacrées réactions. Et oui être un chouilla décolleté à quand même une connotation pas glorieuse finalement et je récolte des «  t’es bonne » oui plus charmant tu ne fais pas hein !!!! Allez je vais être sympa je vais éventuellement tolérer un  «  t’es sexy » ça passe…  Pour être honnête je suis un peu perdue… ayant une image de moi peu flatteuse mais prenant quand même un peu soin de moi, oui je suis féminine et non je ne me laisse pas aller pour autant à des looks hasardeux juste pour me cacher. D’être soignée et féminine c’est tout ce que j’ai trouvé pour m’accepter un peu  et pour oublier un peu mon malaise ou mal être comme on veut…  En un peu moins d’un an 20 kilos ce sont envolés, mon image à changer, sauf que moi à part la taille des vêtements qui descend et ma garde de robe qui change tout les deux mois je ne vois clairement pas la différence, et j’accepte encore moins d’attirer le regard, et d’avoir le sentiment de n’être finalement qu’un physique, je suis en quelque sorte victime de mon succès mais c’est pas ce que je veux, c’est pas ce que je souhaite… Merde je ne suis pas un objet, je ne suis pas qu’un fantasme… !!! Voilà Lilou qui se réveille, elle se frotte les mains la p’tite, elle aime quand je  doute, quand je suis prête à tomber dans le piège, pourtant je fais de la résistance, je continuerai malgré elle, la balance va continuer de descendre même si je n’assume pas encore l’effet donné, que je n’aime toujours pas mon corps, j’apprécie juste le fait de savoir que ma santé s’en porte que mieux et c’est tout.

Là j’aurai juste envie de retrouver ma carapace, j’étais un peu à l’abri et encore que non… parce que si je suis honnête j’avais exactement les mêmes retours désobligeant, alors je fais quoi ? Je suis une bombe qui s’ignore ? Non je déconne !!! Mais je suis clairement paumée, évidement pour certains d’entres vous tout ça reste relativement abstrait puisque ne me connaissent pas physiquement où juste quelques bribes par ci par là… Ou penser encore une qui se plaint qui n’a vraiment pas lieu d’être… oui possible… Juste une fois j’aimerai être Lila, non pas un physique, mais juste moi avec mes blessures et ce que je suis, un être humain avec des sentiments, non je ne cherche pas à être une bimbo, juste à être bien, un peu…  que ces Messieurs m’apprécient pour ce que je suis et non le paraitre et ma plastique.

A ceux qui pensent que c’est valorisant de dire à une femme qu’elle est « bonne », l’objet de fantasme  ou bien d’autres terme peu élogieux vous faites fausse route, droit dans le mur, ça me fait plus de mal que de bien, j’ai envie de me cacher, de disparaitre… m’effacer.  Je vais largement préférer avoir de l’esprit, être marrante, de bonne compagnie…

Et merde coup de gueule !!! je suis pas un morceau de viande, voilà comment Lilou a pris place tranquillement mine de rien… Comment elle me fait mal… Pourquoi je me remets en cause… J’ai surement faux quelque part, mais où ? euh j’aime pas les cols roulés lol alors je met quoi ? Qu’est ce qui cloche chez moi (Ouhla que de questions existentielles !!!)

Pour la note humour !!! Le p’tit bilan que je fais, je viens de me rendre compte que je plais aussi bien aux cadres sup’ qu’aux squatters musicos planants, deux styles parfaitement opposé pourtant, le résultat est unanime, ça me fait sourire !!!lol

Vos avis et réactions sont les bienvenues, je suis preneuse parce que j’ai besoin d’aide, help !!

 

PS : P'tit loup si tu passes par là, je t'accuse de rien hein ; ) ce qui se passe n'est pas de ta faute tu le sais bien.

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9 février 2011 3 09 /02 /février /2011 21:53

La journée n'a été ni bonne ni mauvaise, plutôt décevante ( un projet qui me tenais à coeur n'aboutira surement pas), si y a quand même eu quelques rayons de soleil, comprendra qui voudra ... A peine le temps de venir vous lire bah oui ça fait chier, et à peine le temps d'écrire ppfff ouai moral pas trop au beau fixe mais pas encore dans le fond du gouffre lol

Et puis ma collègue qui a cru qu'on était en plein mois de juin juste parce qu'il y a eu  deux brins de soleil "t'as profité du soleil pendant la pause?" euh bah non pas vraiment j'ai mangé et fait une p'tite sieste... c'est un peu juste pour la bronzette non? " ah bon tu t'es pas mise sur ta terrasse?" Euh sur la terrasse? bah c'est qu'il fait froid hein il fait pas 25° non plus, faut se calmer on est au mois de février!!!!! Bon voilà mon p'tit 1/4 d'heure désagréable, ça c'est fait!!!!

 

Surtout je suis pas venue pour raconter ma journée, mais pour parler de mes vieux travers qui refont surface n'ont pas qu'ils ce soient évaporé en même temps... Flash Back pour ceux qui débarque lire articles suivants

Pourquoi Lilou "so cute" côté obscur? C'est le côté sombre de Lila avec ses démons et ses travers, pour donner un côté humain et pas trop dur. Depuis quelques semaines je sens que Lilou est de plus en plus présente et prends le pouvoir et ça c'est difficilement concevable, après presque un an d'effort, j'avais réussi à dompter Lilou (enfin plus ou moins) mais là je perds plus ou moins le contrôle et ça ne va pas...

 

Pour la p'tite histoire ( pas drôle) ça fait 17 ans que les crises de compulsions on commencé, à 12 ans tu te rends pas vraiment compte de ce qui se passe et pourquoi tu fais ça, je bravais un interdit rien de plus et rien de bien grave au premier à bord... Je m'autorisais dans mon coin la gourmandise que l'on m'interdisait au quotidien, c'était plutôt un moment de plaisir mais bon quand on fait ça en cachette, à l'abri des regards c'est déjà pas bien normal...

Je vais pas non plus rentrer dans les détails, en tout cas pas pour le moment, mais ça doit faire à peu près 6 ans que je me suis alertée sur mon comportement, que je faisais quelque chose de pas normal, que mon rapport à la nourriture était complexe, que ses compulsions voulaient surement dire quelque chose mais quoi? qu'après une crise j'allais encore plus mal, je culpabilisais beaucoup de mes actes, je me détestais, je m'aime d'ailleurs pas tellement. Par contre y a une chose que j'aime c'est la vie!!! Me voir me détruire, sombrer c'était pas moi, j'ai commencé à mettre des mots sur ce que j'avais, non je suis pas boulimique même si ça peut y être assimilé, anorexique non plus malgré avoir eu une courte période suite à un gros stress, mais de la compulsion alimentaire et pas de la gourmandise comme j'ai souvent entendu, non non je sais bien faire la différence entre les deux. Parce que faut pas croire même si au départ je prends un certain plaisir à manger, ensuite ce n'est plus le cas, c'est du remplissage, du gavage, pour combler un manque, remplir un vide, surtout qu'ensuite et pour finir je me dégoûte. Bien sûr tout ça c'est  par période au aléa de mon humeur et des mouvements de mon moral, j'arrive parfois à me raisonner et d'autres crises ou c'est impossible, je prépare, j'anticipe et quand ça arrive je sais que ça va mal mais je ne peux me contrôler... Avec le temps j'ai compris et je sais à peu près pourquoi j'en suis arrivée jusque là aujourd'hui par contre j'ai encore pas la solution pour arrêter ses crises, comment faire pour se débarasser de ce fardeau, c'est tellement ancré dans mon cerveau, faudrait tout déconnecter, nettoyer un peu et rebrancher...?? Si c'était si simple De toute façon y a pas que ça...

 

Ca fait presque un an que je me bat contre Lilou, que je lutte, mais là ça devient difficile, je craque, et il est hors de question qu'elle anéantise un an d'effort, je ne veux plus redevenir comme il y a un an, je vais mieux même si rien n'est solutionner. Parfois même je me demande si mes soucis "santé mentale compulsif" n'influe pas un peu sur ma vie sentimantale, si je sabote pas volontairement mes histoires, si je fais pas exprès d'éloigner les hommes de moi (pourtant souvent je les attirent et ils s'accrochent..) comme fuire le bonheur au risque de souffrir, sauf que je souffre déjà de tout ça et depuis longtemps... en même temps quel mec supporterai ce que je fait...?? mes crises, mes angoisses...

Quoi qu'il en soit je ne laisserai pas Lilou avoir le dernier mot, je me batterai comme je pourrai, mais je me laisserai pas faire... Dur le combat contre soi.

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17 janvier 2011 1 17 /01 /janvier /2011 23:04

Lilou faisait son apparition y a quelque temps... Certains on peut être été lire son blog, enfin mon blog, mon exutoire. Parce que pour ceux qui ne le seraient pas Lilou c'est moi Lila... Après réflexion je me suis dis que j'allais venir écrire ici, pas besoin de se cacher après tout... Alors régulièrement Lilalou (merci Marlou ) viendra raconter son histoire, son vécu, ses émotions, son évolution...

 

P'tit résumé : on a quitté Lilou au début d'un régime, elle venait de perdre 10 kilos... alors maintenant nous voilà 10 mois après le commencement de ce régime, ou j'en suis...???

Bilan ----> La balance affiche -20kg ça c'est  la bonne nouvelle mais qui me satisfait que moyennement... Certe j'ai atteind mon premier objectif, mais j'en ai pas fini je suis qu' à mi parcours. Enfait je ne sais même pas jusqu'ou je veux aller, j'ai pas de point de chute le temps le décidera, pour le moment je me suis sauvée c'était l'idée principale, je m'explique, quand j'ai pris la décision de faire ce régime c'était pas pour un caprice de quelques kilos ou pour rentrer dans les critères qu'impose la société actuelle, non... mais surtout pour éviter de flinguer ma santé, j'avais la chance de rattraper mes conneries alors j'ai fait ce que j'avais à faire.... quand un médecin vous annonce que vous êtes à quelques miligrammes du diabète ça fait réfléchir deux secondes et qu'elle me laisse une chance de me sortir de ça... et y avait pas que ça évidement avec le temps j'avais dévellopé une apné du sommeil et comment vous dire que c'est assez nocif pour la récupération et le sommeil même si en soit ce n'est  pas très grave. Juste que le corps tire la sonnette d'alarme "Attention Danger" je suis pas fière de tout ça puisque c'est uniquement moi qui est provoqué tout ça, non pas par gourmandise ou mal bouffe, mais par mon comportement vis à vis de la nourriture qui est bien particulier depuis quelques années maintenant. Attention je suis pas entrain d'écrire ça pour faire la pleurnicheuse ou pour qu'on me plaigne, je suis lucide sur ce que j'ai fais et j'assume. Plutôt remettre les pendules à l'heure et faire tomber un masque,aussi parce que j'ai besoin d'en parler et d'écrire, ça me permet de savoir ou j'en suis et comment j'en suis arrivée jusque là, comment on arrive à des extrèmes pareil. Parce qu'il y a encore certains sujets tabous, autant on parle de l'anorexie mais la boulimie pas vraiment et encore moins des compulsions alimentaires..., pareil je raconte pas ça pour me déculpabiliser, j'ai parfaitement conscience de mon comportement et de ce que j'ai fait.

Alors même si mon entourage et les médecins me félicitent pour le chemin déjà parcouru, actuellement c'est assez abstrait pour moi, voilà pourquoi j'ai besoin d'en parler, d'écrire, j'ai rien vu de ses 10 mois, je me suis pas vu changer sauf peut être dans le regard de certaines personnes ( et dans mes fringues aussi lol) mais le regard que je porte sur moi reste le même... Un regard impitoyable, dur et sans pitié!

Alors me voilà reparti dans mon combat contre cette carapace que je porte depuis bien trop longtemps et qui pèse très lourd, beaucoup trop lourd... Un combat contre moi enfait, la santé et mon bien être avant tout, l'aspect physique pour le moment est secondaire ( je me vois pas différente d'il y a un an alors lol) cette carapace s'évapore et je me sens de plus en plus vulnérable et fragile mais tellement plus forte paradoxalement, peur aussi de perdre la Lila que je suis aujourd'hui, peur de tomber dans le superficiel et le paraître... parce que quelque part c'est grisant de perdre du poids, on maitrise tout... (enfin presque..)

Après quelques mois de relache, je remet la machine en route, le mental à bloc de volonté et motivé plus que jamais.

 

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10 janvier 2011 1 10 /01 /janvier /2011 01:43

La semaine dernière j'évoquais la venue d'une copine et bien voilà elle s'est enfin décidé, pas facile parce qu'elle est un peu timide et qu'elle évoque un sujet assez perso et ne sais pas trop comment ça sera perçu et comment les gens vont réagir.

Je vous présente Lilou, qui a déjà un blog que vous pouvez retrouver ici -----> BLOG

Dans ce blog elle parle un peu d'elle, d'une sorte de combat qu'elle mène maintenant depuis quelques mois, elle a décidé de venir écrire chez moi, à part une amie proche, elle a pas eu d'accroche donc pas d'échanges...

Et puis surtout elle n'a plus trop envie de se cacher...

 

Bonjour à tous

Je suis Lilou, avec Lila on est assez proche, on se ressemble bcp, elle m'a gentiment proposé d'écrire ici, ce que je ferai régulièrement. Je vous invite à lire les quelques derniers articles que j'ai écrit sur mon blog, je ferai le bilan très prochainement, je viendrai aussi vous faire des p'tits coucou. Pour tout commentaires n'hésitez pas à les faire ici ou sous le mail de Lila ça sera plus simple (étant donné que mon blog est un peu à l'abandon...)

Merci d'avance pour votre accueil chers lecteurs, j'espère que je ne vais pas trop vous ennuyer avec mon histoire.

Bizzz  A très vite Lilou

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  • : Lila à la recherche de l'amour, essai tant bien que mal de décrypter les hommes, se pose un tas de questions!!! Surtout une... "Vais je retomber amoureuse..?" Doutes, états d'âme... rire, aventures, fragilité, tendresse, vérité...
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