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9 février 2011 3 09 /02 /février /2011 21:53

La journée n'a été ni bonne ni mauvaise, plutôt décevante ( un projet qui me tenais à coeur n'aboutira surement pas), si y a quand même eu quelques rayons de soleil, comprendra qui voudra ... A peine le temps de venir vous lire bah oui ça fait chier, et à peine le temps d'écrire ppfff ouai moral pas trop au beau fixe mais pas encore dans le fond du gouffre lol

Et puis ma collègue qui a cru qu'on était en plein mois de juin juste parce qu'il y a eu  deux brins de soleil "t'as profité du soleil pendant la pause?" euh bah non pas vraiment j'ai mangé et fait une p'tite sieste... c'est un peu juste pour la bronzette non? " ah bon tu t'es pas mise sur ta terrasse?" Euh sur la terrasse? bah c'est qu'il fait froid hein il fait pas 25° non plus, faut se calmer on est au mois de février!!!!! Bon voilà mon p'tit 1/4 d'heure désagréable, ça c'est fait!!!!

 

Surtout je suis pas venue pour raconter ma journée, mais pour parler de mes vieux travers qui refont surface n'ont pas qu'ils ce soient évaporé en même temps... Flash Back pour ceux qui débarque lire articles suivants

Pourquoi Lilou "so cute" côté obscur? C'est le côté sombre de Lila avec ses démons et ses travers, pour donner un côté humain et pas trop dur. Depuis quelques semaines je sens que Lilou est de plus en plus présente et prends le pouvoir et ça c'est difficilement concevable, après presque un an d'effort, j'avais réussi à dompter Lilou (enfin plus ou moins) mais là je perds plus ou moins le contrôle et ça ne va pas...

 

Pour la p'tite histoire ( pas drôle) ça fait 17 ans que les crises de compulsions on commencé, à 12 ans tu te rends pas vraiment compte de ce qui se passe et pourquoi tu fais ça, je bravais un interdit rien de plus et rien de bien grave au premier à bord... Je m'autorisais dans mon coin la gourmandise que l'on m'interdisait au quotidien, c'était plutôt un moment de plaisir mais bon quand on fait ça en cachette, à l'abri des regards c'est déjà pas bien normal...

Je vais pas non plus rentrer dans les détails, en tout cas pas pour le moment, mais ça doit faire à peu près 6 ans que je me suis alertée sur mon comportement, que je faisais quelque chose de pas normal, que mon rapport à la nourriture était complexe, que ses compulsions voulaient surement dire quelque chose mais quoi? qu'après une crise j'allais encore plus mal, je culpabilisais beaucoup de mes actes, je me détestais, je m'aime d'ailleurs pas tellement. Par contre y a une chose que j'aime c'est la vie!!! Me voir me détruire, sombrer c'était pas moi, j'ai commencé à mettre des mots sur ce que j'avais, non je suis pas boulimique même si ça peut y être assimilé, anorexique non plus malgré avoir eu une courte période suite à un gros stress, mais de la compulsion alimentaire et pas de la gourmandise comme j'ai souvent entendu, non non je sais bien faire la différence entre les deux. Parce que faut pas croire même si au départ je prends un certain plaisir à manger, ensuite ce n'est plus le cas, c'est du remplissage, du gavage, pour combler un manque, remplir un vide, surtout qu'ensuite et pour finir je me dégoûte. Bien sûr tout ça c'est  par période au aléa de mon humeur et des mouvements de mon moral, j'arrive parfois à me raisonner et d'autres crises ou c'est impossible, je prépare, j'anticipe et quand ça arrive je sais que ça va mal mais je ne peux me contrôler... Avec le temps j'ai compris et je sais à peu près pourquoi j'en suis arrivée jusque là aujourd'hui par contre j'ai encore pas la solution pour arrêter ses crises, comment faire pour se débarasser de ce fardeau, c'est tellement ancré dans mon cerveau, faudrait tout déconnecter, nettoyer un peu et rebrancher...?? Si c'était si simple De toute façon y a pas que ça...

 

Ca fait presque un an que je me bat contre Lilou, que je lutte, mais là ça devient difficile, je craque, et il est hors de question qu'elle anéantise un an d'effort, je ne veux plus redevenir comme il y a un an, je vais mieux même si rien n'est solutionner. Parfois même je me demande si mes soucis "santé mentale compulsif" n'influe pas un peu sur ma vie sentimantale, si je sabote pas volontairement mes histoires, si je fais pas exprès d'éloigner les hommes de moi (pourtant souvent je les attirent et ils s'accrochent..) comme fuire le bonheur au risque de souffrir, sauf que je souffre déjà de tout ça et depuis longtemps... en même temps quel mec supporterai ce que je fait...?? mes crises, mes angoisses...

Quoi qu'il en soit je ne laisserai pas Lilou avoir le dernier mot, je me batterai comme je pourrai, mais je me laisserai pas faire... Dur le combat contre soi.

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commentaires

monsieur triste 27/02/2011 08:15



Le seul vrai ennemi que l'on croise dans sa vie n'est autre que nous même, mais l'erreur trop souvent produite est de vouloir le combattre, un peu comme mettre des coups de tête dans les murs. au
bout d'un moment, c'est l'auto K.O


 


C'est tout un travail... de recherche, de tentative de comprehension, un chemin aux nombreux et differents pièges dans lequels, quelque part, nous devons tous tomber afin de mieux les
comprendre... et trouver a l'interieur le "parce que du pourquoi."(il y a trop souvent de "pourquoi" avant le "parceque") Bon d'un coté je pourrais en parler longtemps... je vais m'abstenir.


 


bref. t'as gagner un fidèle, félicitations pour ce blog tout frais!



Lila 27/02/2011 12:53



Je suis assez d'accord avec toi, notre pire ennemi c'est nous même, je me bat pas contre moi mais contre "Lilou" c'est elle qui m'emmerde!!! depuis le temps que je la poursuis je commence à
comprendre certaines choses et à lever le voile, je suis réaliste aussi sur le fait que ça restera ancré en moi... Te gêne surtout pas pour parler, le but c'est d'échanger


Je viendrai aussi te visiter, encore merci de ton passage


Bisous



Mj 10/02/2011 20:12



Et les rayons de soleil n'hésiterons pas à pointer leur nez ici tous les jours !! 



Lila 14/02/2011 20:19



T'es un p'tit ange


J'ai vu un arc en ciel aujourd'hui, c'était toi? Magnifique!!!



Mj 10/02/2011 20:10



Oui, tu te batteras ma Lila ! 


Et je me batterai avec toi ! 


Parce que pour réussir un combat contre soi, un soutien n'est pas de trop ! 


J'en connais un r ayon sur ce genre de situations.. 


Je fais la même chose pour les mecs, toujours à les laisser espérer puis à prendre la fuite.. Aujourd'hui je change les choses ! La lutte contre soi est dure. Pas impossible ! Tu y arriveras ma
Lila ! 


Ensuite... je dois t'avouer que j'ai pris 4 kilos en très peu de temps.. J'ai l'impression que la nourriture compense des manques extérieurs.. 


C'est grâce à toi si je me ressaisis dès maintenant et j'espère y arriver ! ( J'ai limité mon alimentation à partir d'aujourd'hui.. vu mon morale ce n'est pas très difficile alors j'attend aussi
le retour du morale pour voir si j'arrive à lutter contre ça.. ) Je ne sais pas trop ce qui m'arrive.. C'est vrai, pourquoi continuer à manger alors même que l'on a plus faim ?.. 


Heureusement sa fais très peu de temps donc je pense pouvoir y remédier.. 


Pour toi ma Lila, je t'envoie tout mon soutien et si tu as besoin de quoi que ce soit n'hésite pas à le dire a mini Mj !!


Bisous ma Lila.


Ta p'tite soeur.. qui veille sur toi !!



Lila 14/02/2011 20:40



Merci pour ton adorable message ma belle, désolé de ma réponse tardive...


Ton message me touche bcp, et oui la luttre contre soi n'est pas facile, en ce moment la période n'est pas bonne, plein de mauvaises ondes qui reviennent me hanter... Enfin je sais que ça ira et
vivement les beaux jours!!!


Souvent la nourriture compense un manque affectif, une façon de se remplir mais le vide est là quand même...  Si tu as besoin d'aide par rapport à ça je serai là pour toi, faut pas trop se
laisser envahir comme j'ai pu le faire, 4 kilos c'est pas grand chose... c'est surtout ton moral qui est important. Mon p'tit ange je serai là pour toi


Ta maturité et tes mots me touche... Quand je te lis souvent je pleure mais shhuutt...


Je veillerai aussi sur toi


Bisous ma p'tite soeur



e-love 10/02/2011 11:45



Que dire mis à part que dans tes mots je me reconnais, seul le mal est différent. Il ne faut pas te décourager, un an c'est bien mais une vie c'est mieux. Effectivement, on ne peut pas reformater
le cerveau, ce serait tellement plus simple mais faut que tu t'accroches à ta volonté et puis qui sait, peut-être qu'au final tu trouveras un mec que tu n'arriveras pas à faire fuir... En tout
cas moi j'y crois !
Bisous



Lila 14/02/2011 20:45



Un an que je lutte contre moi même et là ça devient très difficile, je vais pas mentir j'ai craqué durant toute cette année mais c'était de l'ordre du raisonnable, sauf que là Lilou commence à
prendre sérieusement le dessus, je suis une battante je me laisserai pas faire, écrire me fait du bien, vos p'tits mots me réconforte et me conforte dans l'idée de ne pas lâcher!!


Concernant les hommes ppfff j'y crois pas pour le moment, je fais tout pour qu'ils me fuient mais non ça marche pas lol


Bisous mon Loup : )



LiLie 10/02/2011 09:45



Tu vas réussir à la virer à coup de pied au fesses cette Lilou! J'en suis sûr!


Bisous miss



Lila 14/02/2011 17:29



Ouai c'est clair ça va fighter!!! coriace cette Lilou quand même...


Bisous Lilie



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